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你真的不必努力活成别人眼中的样子


加粗文字我们每个人都活在别人的眼睛里,尽管我们有时候并不希望戴上这样的枷锁,但它就如此真实而又难以抗拒地存在着,有时来自于你想要亲近的陌生人,有时来自于喜欢你的人,有时来自于你最亲密的家人和朋友。那些期待可能不一定都是充满恶意的,她也许很温柔,甚至包裹着令你神往的爱和感情,但是我想告诉你,别太在意。当我们太想活成别人眼中的自己,这个世界将失去颜色,万千美好,皆比不上那个遥远的“别人眼中的自己”。我们的眼里将渐渐只有黑白两色——别人喜欢的,和别人不喜欢的。我们自以为目标明确地茫茫然地向前奔跑着,却忘了停下来,看看自己真正想要去哪儿。是啊,别人期待的那个我,或许都是很好很好的。可我真的就不是那样啊。我不是像别人看到的那么坚强,不在乎输赢。当遇到失败时我也会哭,会累,会想放弃——但是这没什么大不了,因为接受了这个有点软弱的自己,我突然又重新拾起了勇气。我没有别人想象的那样优秀,我也经常和懒惰打持久战,总是把事情拖到最后一刻才做完;我并不擅长那些恼人的数学题,所以即使我付出了十分努力,也依然比别人差上那么一点点——但是这没什么大不了,因为接受了这个不那么优秀的自己,我明白了什么叫“进一寸有进一寸的欢喜”。而这些欢喜就好像是心头开出的花儿,引诱着我继续向前走,采撷新的芬芳。我其实没你们以为的那么会写文章,我知道自己的水平不过还站在三万里路中最初的那一里——但是这没什么大不了,我依然会继续写下去,因为接受了这个不怎么擅长写作的自己,我找到了表达真正的乐趣,而非被技巧和结构束缚,成为他人文章和风格的复刻版。也许有一天,我只是这样默默地写着,就不知不觉地又向前走了几步。我感谢所有期待的目光,我感谢所有认为我很好的人。但是我也清楚地知道,我们都没有办法活成别人眼中的自己。我们永远不可能让所有人满意,我们微薄的力量,仅仅能够做到让自己满意而已,多一个人,都是偏得和幸运。哪怕在辩场上强大如思达,敏慧如如晶,也依然和普通的我们一样——会害怕输,会软弱,会想要做一只生活在潮湿处、青苔上的小蜗牛,偶尔安安静静地缩到壳儿里,躲一躲外面炽热的阳光。但那又何妨啊?就拥抱一下这样的自己吧,就安心地享受那些缩在壳里的短暂时光吧。一旦接受了这一切,我们将不再那么害怕阳光的曝晒。因为我们知道,每当鼓足了劲儿冲锋陷阵时,身后永远都会有一块地方留给那个心里的自己。在那里,你可以短暂地卸下沉重的铠甲,一身轻松地,好好休息。——等待下一次的出发。

作者:维真
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夜话


我在的城市下雨了却等不到那个送伞的你看到手机屏幕那边的你很好笑靥如花四个字足矣可那张笑脸却不是面对我城市的安静与喧嚣只有在夜晚才格外清楚总有那么一些人习惯类似夜猫的生活安静在白天热闹在夜晚却忘记了别人的感受人大抵都是自私的顾着自己的一丝一毫却难以记起他人的一丁点儿铁板烧总会有的钱也总会有的兼职这回事不仅讲究能力也关乎缘分和巧合有时候会幻想一天恨不得有48小时12小时用来睡觉12小时用来吃喝拉撒玩24小时用来做正经事明明24小时可以分配好的事情总也要拖到第二天第三天或许忘记了那时说的最后一次到底是第几个最后一次却每次都会有一个最后一次我们都是一样的也是不一样的只是希望最终不要过成自己最讨厌的样子罢了

作者:丹丹丹_
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人生总要向前,过去只是回忆


人这一辈子,有些人只是过客,有些人最后只能活在回忆里,还有一些陪伴左右。忘记了有多久没有主动再去联系过去的那些朋友,曾经信誓旦旦的诺言最后只是一段苍白的文字,一句说出来就消散在空气里的话语。总说当初太年轻,年轻的时候不知道天高地厚,想着的事情说出来以为就能成为现实。理所当然地觉得别人说出来的话就像自己说出来的一样,那么认真,没有玩笑的成分。却忘记了人与人之间是不一样的,即使有着百分之九十九的相似也还有百分之一的意外。记忆里仿佛我的真正成长是从高二那年开始的。以前身边一直不曾有过类似“闺蜜”的朋友也是从那一年开始才有一个人是那样的存在。人与人之间的熟悉度与陌生感从来也不会是用时间来衡量。仿佛一夜之间,曾经同学的关系就升华到了闺蜜的层次。没有任何缘由的感觉,一切像是措不及防却又情理之中。2011年12月,那时候知道“黑哥”,后来成为“黑带”,再后来在网络上认识一群人,不禁感慨网络真的很神奇。我还记得那时候我哥对我说,看到他们对你的影响挺积极的,那就不反对你上网,但你自己要知道其中的度。那时候觉得Y是个很厉害的人,最初只是觉得他好厉害想从中得到一些学习经验。学长的身份,对他恭敬的态度,再后来,慢慢熟识,被他认可,归为朋友。他说“丹,我们是朋友,希望以后是挚友。”我还记得自己为了这句话那时候自己一个劲往前冲作死地学习只为了被他认可,当他说出那句“会把你当我的好朋友的。是真心的。觉得你很真诚。也值得我认可”的时候,内心窃喜了好久一段时间。再后来,更多地知道关于Y的事情,才明白,上帝真的是公平的,得到与失去都是平等的。很多时候真的没有说多少天赋或者什么,得到的多少更多是与自己付出的成正比。只是,最后我也没有成为他的挚友,甚至如今没了联系。还有X,那段黑暗的日子里存在的一点光亮。到现在,也没了联系,甚至于,到高中毕业的时候,我都不知道该如何去感谢那些陪伴的时光。D是那时候特别坚定自己方向的一个人,虽然是理科生,但是很有文采,知道的东西特别多。可惜最后没能去到自己想去的地方,但通过仅有知道的一点信息,知道他过得很好,即使不在梦想所在之处。C是江浙地区的,也还记得那些互相打气的时候,但也是毕业后就没了联系。还有很多人,比如黎,梦,锡,阿力,三三,阿张…我不知道别人是如何定义那段青春里对自己而言最重要最苛刻的日子。只是于我而言,那段日子虽美好但也让自己遗憾与后悔。或许很多事情都存在着两面性,那时候的自己却是顾着那些虚幻的东西往往失了神。也许表面怯懦内向不爱说话内心却高傲地觉得自己一切都有可能。“眼高手低”一直就不是一句空话,所以“行动的巨人”最后也只是泡影。守着那些苍白的文字最后也不过是作了一场笑话。现在想想,曾经有一段时间自己一直沉浸在过去的回忆里,想象着如果当初的结果不是现在这样,自己又该是怎样一番场景,但事实是,想象中无论如何美好的生活究竟不过一场镜花水月,就像是,梦醒来,一切还是现实的样子,我们都没有变,只是所处环境不一样,有过一段时间经历了不一样的事情,身体里散发出来的气息也就仿佛变得陌生。后来,渐渐少了那些虚幻的东西,过得更为真实。其实具体说来也不知道从什么时候开始变了,好像是认识的人当中总有一些在不经意间影响自己。就像曾经贴着内向标签的自己,现在会被老师认为是个外向的孩子。有些改变像是忽如其来但其实却不是真的那么突然。那些下定决心后开始去做的事情从来也不会是说就真的断断续续三天打鱼两天晒网。或许说一直以来有着大家共有的特性说着要怎样怎样真的只是说说而已,但那些也只是因为那颗不够坚定的心。我想,应该没有人会愿意在变好的路上再去成为一个曾经不好的人吧,那些不堪的过去只是用来懒惰时候督促自己的动力。所以,回忆也只是用来保存过去的记忆,现在,在下一刻也将成为过去。人们都说好与坏仅在一念之间,那在好的回忆与坏的回忆之间,你又会选择哪个?当回忆中剩下的只有回忆的时候,你会确定,那真的是你想要的吗?

作者:丹丹丹_
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